Pozdrav Gost

Vicevi

  • 923 Odgovora
  • 120960 Hitova

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #848 u: 26.06.2018, 18:40:41 »

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #849 u: 09.07.2018, 17:20:01 »
Dogovori se muško društvo da će gledati zajedno nogometnu utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavi se on:
Otkud ti? - pitaju ga.
Nećete vjerovati! Sjedim ja na kauču kad mi neko pokrije oči. Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: Zaveži me za krevet! Ja ju zavežem i ona mi kaže: A sad radi što poželiš! I evo me, ja došao!

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #850 u: 10.07.2018, 19:07:18 »
Mujo se prijavio na natječaj raspisan od Svjetske zdravstvene organizacije WHO na temu:
"Život na planeti u novom milenijumu".
Nagrada je bila 1.000.000 dolara.
Stiglo je mnogo prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad je proglašen za najbolji.
Njegov rad je bio čovjek u gaćama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.

Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zašto su bas njega izabrali pa kaže:
- Vidite poštovani gosti, gospodin Mujo je vidio današnji svijet vrlo bistrim očima:
gas-maska predstavlja zagađenu okolinu,  kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglasava siromaštinu koja nas je zadesila, ali ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena,  da ćemo sve to prebroditi.
Ali evo dajem riječ gospodinu Muji.

Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: "Jexati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!"

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #851 u: 13.07.2018, 15:46:17 »

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #852 u: 05.10.2018, 14:31:43 »
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #853 u: 06.10.2018, 10:58:25 »
Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt . . .
pa ti sad jedi jabuke!!!

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #854 u: 08.10.2018, 14:31:08 »
Sreli se Mujo i Suljo.
Kako zivis Mujo?
Luksuzno !!!
Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
Jedem luk a suze idu same.

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #855 u: 14.10.2018, 19:58:42 »
NA MEDICINI RADA

- Ime i prezime?
- Stjepan Horvat.
- Godina koliko imate?
- 67 za dva mjeseca.
- Pa šta ste došli k nama?
- Poslali me iz firme, izašao mi liječnički a ne mogu još u penziju dva mjeseca, pa moram...
- Dobro, obavimo to na brzinu. Čujete li dobro?
- Molim?
- Čujete li dobro?
- Ne čujem vas...
- Čujete li inače dobro!?
- Ah, to. Na jedno uho slabo, na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisat ćemo da je sluh u granicama normale. Metnite si ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?
- Može.
- Čovječe, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopće u glavi kakve zvukove!?
- Ne, samo glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem glasove.
- Kada ?
- Uglavnom kada ne popijem lijekove.
- Kakve lijekove?
- Od kojih ne čujem glasove.
- A da li vidite dobro?
- Koga da li vidim?
- Kakav vam je vid?
- Kako-tako. S naočalama vidim bolje.
- A gdje su vam sada naočale?
- Negdje sam ih zagubio.
- Pa šta ih niste tražili?
- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim pa ih nisam mogao naći...
- Čitajte ova slova u ovom osvijetljenom staklu.
- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži žlicu u ustima...
- Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor!! I to vani što vidite kroz prozor nije mačka sa žlicom nego bager!
- Ovdje tu ne vidim ništa...
- Dobro, napisat ću vam da vam je vid u granicama normale. Riješite sad ovaj psiho test.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo. pobogu!? Šta ste ovo ovdje napravili? Vidite što piše ispod slike?
- Da.
- Piše precrtaj ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!
- Da.
- Zašto, zaboga!?
- Pa zato jer se ne uklapa.
- Kako se mačka tu ne uklapa!??
- Pa lijepo. Pas i krava su si donijeli ventilator da se ohlade, a mačka ih smeta.
- Kakve sve lijekove vi pijete?
- Imam svakakvih...
- Kakve najčešće pijete?
- Obično žute, zelene i plave...
- Pijete tablete prema bojama!?
- Uglavnom da, jer često zagubim naočale pa ne vidim pročitati natpise na kutijama..onda mi ih sortira supruga ...
- Oh, Bože! Dajte da vam krv izvadim. A što vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva?
- S imenom, prezimenom i adresom.
- Što će vam to?
- Ponekad zaboravim kako se zovem i gdje stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti...
- A za što vi uopće obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!?!?!?!
- Vozača autobusa.
- Vi vozite autobus!?!?!?
- Da. Gradski.
- Čekaj, malo.... Da niste vi onaj koji je prošli mjesec odvezao autobus pun putnika na gradsko smetlište i tamo ih istjerao van?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to napravili?
- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću, jer ujutro nisam popio sve tablete...
- Pa koja budala vas tjera da još vozite autobus pun ljudi!?!?!
- Tjeraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale?
- Vi mislite da nisu!?
- Mislim da nisu.
- Na temelju čega to mislite?
- Oni i njihova djeca se ne voze javnim prijevozom. 

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #856 u: 16.10.2018, 09:34:41 »
Kaže Mujo Sulji: - Dođi Suljo, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Suljo: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #857 u: 22.10.2018, 18:19:32 »
Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #858 u: 25.10.2018, 22:27:21 »
Žena naziva svog muža:
"Pozdrav, možeš li razgovarati?"
"Može!"
"Pa, onda slušaj!"

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #859 u: 26.10.2018, 13:33:52 »
Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu ...
Ženski glas iz sale: - Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sale: - Ma njoj nijedan ne valja !

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #860 u: 27.10.2018, 20:27:30 »
Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.

Deda iz reda sa strane:
- Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot?

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #861 u: 29.10.2018, 12:43:20 »
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav  oduševljen pita:
Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo: >Još godinu dana i bit će moj.

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #862 u: 31.10.2018, 19:57:47 »
Sretnu se dva Ciganina i jedan pita drugog:
- Gde si poš'o, brate?
- Idem u radnju da kupim cipele - odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!

*

Offline drvr

  • ****
  • 32.243
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #863 u: 02.11.2018, 09:42:49 »
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...