Miha pita oca:
- Je li istina da velika vaza u dnevnoj sobi ide iz generacije u generaciju?
- Istina je. Tu je vazu dao moj djed Jaka mom djedu Mihi, ovaj
- mom ocu, a on meni. Sad je vaza tvoja.
- Pa, hvala Bogu da sam razbio svoju vazu!

- Čovjek s violinom u ruci pita prolaznika: Kako bi došao do opere?
- Da?
- Molim te, zato i pitam.
- Vježbajte, vježbajte i stalno vježbajte!

Mujo, jes ikad igrao golf?
Šta igrao, vozio!

Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:
Prodajem ženu, očuvana, malo korištena, cijena 250 eura.
Sva ljutita krene se derati na muža:
Tako znači, tako bi me jeftino prodao.
Pa zašto, cijena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je 200, plus prsten na ruci 50 što bi bilo ukupno 250 eura.
Dobro! - kaže ona.
Sutradan dolazi muž kući nakon posla pa ugleda i on na vratima natpis:
Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 eura.
Tako ti meni? - iznerviran muž. Ja tebe procijenio na 250 eura, a ti mene na 5. To je apsurdno!
Naprotiv, sve je u redu s računicom. Dva jaja po 1,5 euro, to je 3 eura i 2 eura za ćevapčić.

Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice. Dolazi policajac i pita:
Što ti je to?
Koštice od šljiva.
A čemu one služe? - pita policajac.
Pojedeš jednu i budeš pametniji.
Koliko košta to?
2 eura komad. - odgovori Haso.
Daj jednu!
Policajac pojede košticu, zastade pa će:
Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu.
Eto vidiš, već djeluje!

Fato, ti si idiotkinja!
Znam! - kaže Fata.
Kako znaš?
Pa da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.